搭讪
同事小王为人木讷，大家劝他要主动出击，学会搭讪，才能赢得女孩芳心。
那天我和小王一起等车，看见路边站着一位背着细长背包的清秀女孩。见他喜欢，我怂恿他前去搭讪。小王犹豫再三之后对那女孩说：“你也喜欢钓鱼啊？”
那女孩怔了一下，回头看看自己的背包，很不耐烦地答道：“我背的是长笛好不好！”
试探
老公下班刚到家，老婆就打来电话，问：“你在哪呢？”
老公答：“在家啊。”
老婆说：“是吗？那你告诉我，冰箱里有几个土豆？”
老公心想，幸亏自己没出去跟哥们儿喝酒。他打开冰箱看了看，说：“两个。”
“那茄子呢？”
“也有两个。”
“青椒呢？”
“我数数，一，二，三，四，四个。”
“那行，你炒个地三鲜，我马上到家。”
计谋“服务员，把我点的回锅肉换成毛血旺吧。”
“好的。”
“还没做啊，那不要了。”
退货
前两天在网上买了块手表，寄给同单位的“男神”，“男神”说不喜欢，退给我了。我只好和客服联系退货。客服问：“手表上面的保护膜撕了吗？”我说：“还没有。光打开包裹了，包装都还没打开。”客服说：“那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！”
要债
经过女同事的位置，她指着电脑问我：“你是不是有一件这样的衣服？”我看了看，说：“是的。你想买给你老公？”她说：“你上星期打麻将说先欠着我三百时，穿的就是这件衣服。”
减肥
女友办了健身卡计划减肥。健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲果然练大了。”
清醒
我和几个朋友在路边小摊喝酒，其中一个人喝醉了非要扮奥特曼，另外几个人竟配合他扮起了怪兽。一群人不亦乐乎地追逐打闹，越跑越远。我和老板在一旁笑得肚子疼。就在我也打算起身离去的一刹那，老板突然走过来对我说：“兄弟，你先结了账再变身。”
默念
哥哥嫂子都是暴脾气，他们动不动就打架。于是我劝哥哥：“下次要发脾气前，你试试深呼吸，然后默念十遍‘不要发脾气，让火气消下去。”
昨晚嫂子又为一点小事生气，一直抱怨不停，哥哥想起我的话，深吸一口气，嘴里开始默念。嫂子见状，一巴掌抡过去，说：“你居然敢念咒语咒我！”
夫子经常剖析真相，控诉无耻和邪恶，难免在言语，探讨事件中违反一些东西，我不担心号会如何，
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